Witze
Die Wahrsagerin
Meint die Wahrsagerin: "Und dann tritt ein neuer Mann in ihr Leben!" Darauf die Kundin: "Und wie sieht er aus?" - "Er ist blond und wiegt sieben Pfund."
"Das geht zu weit", tobt der Chef. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!" Darauf der Angestellte: "Sie haben mir ja schließlich auch einen Traumjob angeboten."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Peter, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo Peter, alter Knabe!'"
Ein Tischtennisspieler schreibt an seine
"Das geht zu weit", tobt der Chef. "Sie schlafen ja am Arbeitsplatz!" Darauf der Angestellte: "Sie haben mir ja schließlich auch einen Traumjob angeboten."
Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Peter, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: 'Hallo Peter, alter Knabe!'"
Ein Tischtennisspieler schreibt an seine
Mutter: "Es gibt nichts, das ich mehr liebe als Ping-Pong." Darauf antwortet die Mutter: "Dann heirate Sie doch endlich!"
Die flotte Inge geht zum Arzt: "Ich leide unter großen Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Eine Dame kommt zum Ehevermittler: "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt, nichts von Fussball hält und niemals einer anderen Frau nachschaut. Haben Sie so etwas für mich?" - "Ja, im Stadtpark." - "Aus ihrem Angebot?" - "Nein, aus Marmor!"
"Wer kann mir denn sagen, wie es heißt, wenn ein Tier geboren wird?", fragt die Lehrerin. Jörg weiß es: "Die Kuh kalbt, das Schaf lammt und der Vogel eiert."
Die flotte Inge geht zum Arzt: "Ich leide unter großen Spannungen, Herr Doktor." Der Arzt betrachtet sie kurz und meint: "Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!"
Eine Dame kommt zum Ehevermittler: "Ich suche einen Mann, der nicht raucht, nicht trinkt, nichts von Fussball hält und niemals einer anderen Frau nachschaut. Haben Sie so etwas für mich?" - "Ja, im Stadtpark." - "Aus ihrem Angebot?" - "Nein, aus Marmor!"
"Wer kann mir denn sagen, wie es heißt, wenn ein Tier geboren wird?", fragt die Lehrerin. Jörg weiß es: "Die Kuh kalbt, das Schaf lammt und der Vogel eiert."
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