Witze
Der Pilot
"Dürfte ich über ihre Wiese gehen? Ich muss unbedingt den Zug um 13.40 Uhr noch schaffen!" fragt der Unbekannte den Bauern. Darauf der Bauer trocken: "Aber sicher, und wenn Sie mein Stier dort auf der Wiese sieht, schaffen Sie sogar den Zug um 13.15 Uhr."
Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsvermittler ins Arbeitsamt. Fragt der Vermittler: "Und, was kann ich für Sie tun?" "Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?" "Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- € netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei." Da fragt der Arbeitslose:
Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsvermittler ins Arbeitsamt. Fragt der Vermittler: "Und, was kann ich für Sie tun?" "Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?" "Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- € netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei." Da fragt der Arbeitslose:
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?" "Na, wer hat denn damit angefangen?..."
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
Peter im Blumenladen: "Ich brauche einen Strauß für ein junges Mädchen!" Fragt die Verkäuferin: "Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?"- "Klar, deshalb brauche ich ja die Blumen!"
"Mein Mann ist Zauberer!" - "Wirklich?" - "Ja, er geht abends mit dem Hund raus und kommt am nächsten Morgen mit einem Kater zurück."
Sagt der fürchterlich dicke Chef zu seiner Sekretärin: "Haben Sie mir in der Bahn zwei Sitze reserviert, damit es für mich bequemer ist?" Sekretärin: "Ja, Chef, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."
Ein besonders witziger Pilot fliegt nachts den Flughafen Paris an. Er meldet sich über Funk im Tower mit den Worten: "Hoho, ratet mal wer hier kommt?" Da macht der Lotse am ganzen Flughafen das Licht aus und antwortet: "Hoho, rate mal wo wir sind!"
Peter im Blumenladen: "Ich brauche einen Strauß für ein junges Mädchen!" Fragt die Verkäuferin: "Haben Sie an etwas bestimmtes gedacht?"- "Klar, deshalb brauche ich ja die Blumen!"
"Mein Mann ist Zauberer!" - "Wirklich?" - "Ja, er geht abends mit dem Hund raus und kommt am nächsten Morgen mit einem Kater zurück."
Sagt der fürchterlich dicke Chef zu seiner Sekretärin: "Haben Sie mir in der Bahn zwei Sitze reserviert, damit es für mich bequemer ist?" Sekretärin: "Ja, Chef, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
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