Witze
Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn?
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!" Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt der Freund. "Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Zwei Männer gehen spazieren. "Oh, wie traurig", ruft der eine aus, "ein toter Vogel." "Wo", fragt der andere und blickt gen Himmel.
Tanja erzählt ihrer besten
Frage: Wo ist die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? Antwort: Irgendwo bei Kufstein...
Zwei Männer gehen spazieren. "Oh, wie traurig", ruft der eine aus, "ein toter Vogel." "Wo", fragt der andere und blickt gen Himmel.
Tanja erzählt ihrer besten
Freundin, ihr Sexualleben habe sich enorm verbessert, seit ihr Mann und sie getrennte Schlafzimmer hätten. "Wieso denn das?" "Seines ist in München, meines in Hamburg."
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Nach etlichen Drinks sagt der eine: "Meine Freundin hält mich für einen lausigen Liebhaber, aber da liegt sie völlig schief. Wie will sie das auch nach dreißig Sekunden beurteilen?"
"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine. "Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen."
"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
Zwei Männer sitzen in einer Bar. Nach etlichen Drinks sagt der eine: "Meine Freundin hält mich für einen lausigen Liebhaber, aber da liegt sie völlig schief. Wie will sie das auch nach dreißig Sekunden beurteilen?"
"Hör mal, Dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben", sagt die eine. "Stimmt", bestätigt die andere, "er kommt mit schmutzigen Füssen ins Haus, macht es sich vor'm Ofen bequem und lauert auf's Essen."
"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?" "Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."
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