Witze
Berufe
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."
"Finanzamt, Abteilung Lohnsteuer. Frau Maier. Was kann ich für Sie tun?", meldet sich eine männliche Stimme am Telefon. "Nichts", antwortet kleinlaut eine weibliche Stimme. "Ich habe diese Nummer im Notizbuch meines Mannes gefunden."
Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben." "Also jetzt übertreibt er."
"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr
"Finanzamt, Abteilung Lohnsteuer. Frau Maier. Was kann ich für Sie tun?", meldet sich eine männliche Stimme am Telefon. "Nichts", antwortet kleinlaut eine weibliche Stimme. "Ich habe diese Nummer im Notizbuch meines Mannes gefunden."
Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben." "Also jetzt übertreibt er."
"Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?" will der Bauherr
wissen. "Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!"
Ein Anruf bei der Telefonstörungsstelle: "Mein Telefonkabel ist zu lang. Können Sie an Ihrer Seite bitte etwas ziehen?"
In der Kneipe: "Meine Bücher verkaufen sich schlecht", gesteht der Schriftsteller. "Was ich schreibe, verschlingen die Leute geradezu", meint ein anderer. "Schreiben Sie Krimis?" - "Nein, Speisekarten! Ich bin Koch."
Der Personalchef zur Bewerberin: "Kennen Sie sich mit Computern aus?"- "Natürlich!"- "Dann fahren Sie ihn bitte erstmal runter und anschließend wieder rauf."- "Sehr gern", antwortet die Bewerberin, "und wo ist der Fahrstuhl?"
Tobt ein empörter Kunde an der Kasse zum Supermarkt: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 38 Euro-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"
Ein Anruf bei der Telefonstörungsstelle: "Mein Telefonkabel ist zu lang. Können Sie an Ihrer Seite bitte etwas ziehen?"
In der Kneipe: "Meine Bücher verkaufen sich schlecht", gesteht der Schriftsteller. "Was ich schreibe, verschlingen die Leute geradezu", meint ein anderer. "Schreiben Sie Krimis?" - "Nein, Speisekarten! Ich bin Koch."
Der Personalchef zur Bewerberin: "Kennen Sie sich mit Computern aus?"- "Natürlich!"- "Dann fahren Sie ihn bitte erstmal runter und anschließend wieder rauf."- "Sehr gern", antwortet die Bewerberin, "und wo ist der Fahrstuhl?"
Tobt ein empörter Kunde an der Kasse zum Supermarkt: "Wenn Sie selbst zugeben, noch nie einen 38 Euro-Schein gesehen zu haben, wie können Sie dann behaupten, er sei falsch?"
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